Психо-сексуальное воспитание ребенка. Общие правила защиты детства

Многие родители сталкиваются с этой проблемой — как говорить с ребенком о сексе? Действительно, даже во взрослом разговоре тема сексуальности вызывает смущение и неловкость. Подобные же беседы с ребенком могут вызывать страх у родителя – боязнь навредить, травмировать психику ребенка «неуместной» информацией. Часто в результате родитель руководствуется логикой: «вырастет – сам разберется».

Однако подобное отношение к «запретным» темам имеет весьма печальные последствия:

  1. Дети остаются беззащитны в отношении сексуальных домогательств: не имея четкого понимания, что можно, а чего нельзя, ребенок не в состоянии противостоять домогающемуся взрослому; испытывает стыд и вину и в результате часто – ничего не говорит родителям.
  2. Естественное детское любопытство на разных этапах развития ребенка без доступной и понятной информации удовлетворяется «окольными путями» — через соответствующие игры, интернет-ресурсы и проч. Атмосфера запретности и таинственности не умаляет, а, напротив, усиливает интерес к сексуальным темам и необходимость его удовлетворения.

Эти две темы неразрывно связаны между собой и являются неотъемлемой частью воспитания[1] ребенка.

Поэтому в серии небольших статей мы обсудим: 1) общие правила защиты ребенка от домогательств и 2) как говорить о сексе с детьми в разные периоды развития.

Общие правила защиты ребенка от сексуальных домогательств

«Запретные» темы всегда имеют свою мифологию. И, прежде, чем приступать к обсуждению правил, важно развенчать существующие мифы.

Миф 1: «Это редкость, нас это никогда не коснется»

Некоммерческая организация Darkness to Light, созданная для предотвращения сексуализированного[2] насилия против детей сообщает: в мире каждая седьмая девочка и каждый двадцать пятый мальчик сталкиваются с сексуальными домогательствами до наступления 18 лет. По другим данным – каждый пятый ребенок подвергается сексуальным домогательствам в той или иной форме. При этом каждый третий малыш, подвергшийся сексуализированному насилию никогда об этом не расскажет. Эта статистика говорит о том, что, к сожалению, проблема домогательств в отношении детей – не редкость, она может коснуться каждого.

Миф 2: «Насильники – психически больные люди»

Распространенной ошибкой в отношении сексуальных домогательств к ребенку является представление, что насильники – чужие, психически больные люди.

По данным Британского онлайн-центра защиты детей от эксплуатации CEOP, в 58 % случаев насильником ребёнка становится член семьи, в 32 % — знакомый, но не член семьи и только в 10 % — чужой человек.

Поэтому своевременный, соответствующий возрасту разговор о сексуальности, который включает Правила защиты, может спасти ребенка от сексуальных домогательств.

Как защитить?

Правило трусиков («pants») ― по англоязычной аббревиатуре P.A.N.T.S. Она составлена из первых букв пяти основных правил, которым родители должны обучать детей, начиная с двух-трёхлетнего возраста:

  1. Privates are private ― интимные части тела принадлежат только тебе.

Учите ребенка: части тела под нижним бельём можно позволять смотреть и трогать ТОЛЬКО родителям и врачу в исключительных случаях (гигиенические процедуры до определённого возраста, врачебный приём).

Объясните ребенку, что плохо, если кто-то осматривает их половые органы или их касается, или просит их посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их.

  1. A. Always remember your body belongs to you ― помни, что ТОЛЬКО ТЫ можешь распоряжаться своим телом и никто другой не имеет права что-либо делать с ним.

Ребенок имеет право отказать в прикосновении любому самому близкому родственнику (например, объятьям бабушки, поцелую тети). Нельзя ломать его представления о своих границах, принуждая к тесным телесным контактам против воли ребёнка. Так создаётся возможность агрессивного вмешательства в его личное пространство.

  1. N. No means no ― «нет» означает запрет.

Детей нужно учить:

-сразу и твердо говорить «нет»

-сообщать о случившемся тому взрослому, который пользуется доверием ребенка

  1. T. Talk about secrets that upset you — поделись секретами, которые тебя тяготят.

Следует объяснить малышу, что секреты бывают хорошие и плохие (когда взрослый человек совершил неприятные действия и назвал их «нашим маленьким секретом»). О плохих секретах надо всегда рассказывать близким.

Основная тактика тех, кто занимается сексуальными домогательствами, — делать акцент на секретность, тайну между ним и ребенком, о которой нельзя сообщать никому больше. Поэтому так важно научить детей различать хорошие и плохие тайны и создавать атмосферу доверия.

Плохой секрет —  это тайна, которая вызывает у ребенка подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние.

  1. S. Speak up, someone can help — расскажи правду, и тебе помогут.

Родители должны поощрять детей в том, чтобы они делились с ними плохими тайнами.

Ребёнок должен быть уверен, что близкие люди не станут наказывать его за плохие тайны или использовать эти тайны (или другие откровения ребенка) против него. Заранее надо обсудить с малышом, кому можно доверить секреты (кроме членов семьи, непосредственно проживающих с ребенком) ― воспитательнице, учительнице, тете. Взрослые должны гарантировать, что рекомендуемые ими люди окажут помощь.

В заключение беседы о защите ребенка от сексуализированного насилия, можно выделить несколько важных пунктов, непосредственно связанных с Правилами P.A.N.T.S.:

  1. Предупреждение сексуального домогательства – это ответственность взрослых.
  2. Взрослые должны обеспечить ребенку «круг безопасности»: минимум один взрослый из семьи и один взрослый вне семьи (не проживающий с ребенком: воспитатель, учитель, врач, дядя, бабушка), к которым ребенок может обратиться с «плохим секретом».

Доверенный взрослый вне семьи важен потому, что ребенок может не рассказать важный «плохой секрет», пытаясь защитить, не расстроить членов семьи. Это важно еще и потому, что насилие может происходить со стороны самых близких, в кругу семьи.

  1. Сексуализированное насилие не проходит бесследно: если оно произошло с ребенком, который в силу возраста не понимал, что с ним происходит, велика вероятность, что момент психологической травматизации произойдет позднее, на этапе понимания ребенком психо-сексуальных правил и ограничений.
  2. В обсуждениях полового воспитания лучше всего использовать правильные названия как для половых органов, так и для других частей тела: это поможет детям точнее понять, что можно и чего нельзя делать. Кроме того, правильные названия половых органов помогут избежать непонимания в разговоре с доверенным взрослым, если речь идет о «плохом секрете».
  3. В семье должно быть заведено правило, что ребенок регулярно рассказывает о том, кто дарит ему подарки; кто просит сохранить тайны, кто проводит или пытается проводить время с ним наедине.

Это важно так как чаще всего человек, домогающийся до ребенка, хорошо ему известен, и ребенок либо не может поверить, что это акт домогательства, либо боится, стыдится рассказать об этом.

  1. Для предотвращения сексуализированного или физического насилия со стороны посторонних, важно объяснить ребенку, о необходимости держать дистанцию: о том, что нельзя:
    • садиться в машину к незнакомому человеку;
    • брать подарки, вещи от незнакомых людей;
    • отходить, уходить из зоны видимости опекуна/окружающих по просьбе незнакомых людей (случаи, когда просят помочь).
  1. Лучшая гарантия защиты и благополучия ребенка (включая Правила P.A.N.T.S.) – доверительные, чуткие отношения между родителями и детьми с принятой нормой обсуждать происходящее. В таких отношениях ребенок будет уверен, что он может рассказать все, не опасаясь расстроить или рассердить близких.
  2. Важно, чтобы родители сами принимали и использовали Правила P.A.N.T.S., т.е. обеспечивали безопасность общения (даже самое страшное – можно рассказать); уважение к личным границам (если ребенок не хочет поцелуя или прикосновения даже от самого близкого – это его право) и т.д. не только в отношении ребенка, но и в отношении всех членов семьи.

Если же Вы подозреваете, что ваш ребенок подвергся домогательствам, очень важно не сердиться на ребенка, не обвинять и не допрашивать – такие реакции, скорее всего, напугают ребенка.

В такой ситуации ребенок первый нуждается в принятии, чувстве безопасности и успокоении.

Важно сохранять спокойствие –дети очень тонко чувствуют реакцию взрослого и легко могут «закрыться в себе».

Мягко расспросите ребенка, что произошло, кто участвовал в ситуации, как развивались события.

Будьте на его стороне.

Обратитесь к тому, кто может помочь: психолог, врач, полицейский и т.д.

 


[1] Воспитание — процесс обучения, защиты и заботы о детях с целью их здорового развития во взрослой жизни.

[2] Понятие сексуализированного насилия включает не только собственно половой акт по принуждению, но и другие действия сексуального характера без данного согласия — сексуальные домогательства