Стена непонимания. Как встретиться родителю и ребёнку?

12 Ноя 2015, Автор: admin

imagesВ общении со своим ребёнком родитель нередко сталкивается с непроходимой стеной непонимания, трудностями контакта. Возникает ощущение, что они живут на разных планетах: не слышат друг друга, говорят на разном языке, по-разному воспринимают жизненные ситуации. Такой характер отношений особенно заметен в общении с подростком. Родители испытывают бессилие и в тоже время с яростным желанием пытаются «выбить эту дурь» из своего чада, усиливают контроль над его поведением, что только усугубляет контакт.

Что мешает родителю и ребёнку встретиться?

Личный детский опыт родителя (зачастую травматический) может оказывать непосредственное влияние.

В процессе консультативной работы относительно “непозволительного, возмутительного поведения” подростка, родители часто начинают вспоминать своё детство: «у меня такого не было в его/её возрасте» или «я же терпела, пусть и она/он терпит». Эмоции, испытываемые в такой ситуацией мамой, стратегия воспитания, которую она выбирает, берёт своё начало в её детстве, из отношений с собственными родительскими фигурами.

Существуют следующие установки родителей, на которые они опираются, выстраивая отношения с ребёнком:

«Я хорошая мама. У моего ребёнка всё будет по-другому». Родитель помнит те страдания, которые ему пришлось перенести и в стратегии воспитания своего ребёнка стараются делать всё наоборот, уходя в другую крайность.
«Мои родители были строги со мной. Он/она должны пройти эту школу жизни». В этом случае мы наблюдаем повторение стратегии воспитания.

За обеими установками нет реального контакта родителя и ребёнка. Мама или папа может находиться в своих переживаниях, связанных с её/его детством, актуализирующихся в общении с ребёнком. Родитель ведёт себя в соответствии с принятой и ценной идеей воспитания, которая утрачивает свою актуальность в общении с их собственным ребёнком. Например, они проявляют дюжее терпение и покорность перед безграничным образом жизни подростка. Или наоборот, выставляют жёсткие, трудно выполнимые для ребёнка требования (не соответствующие его реальным возможностям)

Таким образом, между родителем и ребёнком стеной вырастает личный опыт мамы или папы и связанные с ним убеждения. За пеленой прошлого становится трудным разглядеть реального человека — формирующуюся личность — своего ребёнка.

Что делать?

В данной ситуации, работа ребенка с детским психотерапевтом оказывает благотворное влияние. Он начинает эффективнее справляться со своими переживаниями, учится новым способам контакта со взрослыми, сверстниками, становится увереннее в себе. Но, возвращаясь в семью, всё может повторяться вновь. Между матерью и ребёнком — та же непробиваемая стена.

В таком случае важно, чтобы родители проявили интерес к своим переживаниям, связанными с их общением с детьми, увлеклись работой над собой. Такая работа способствовала бы проработке их детской травматической истории и рассеиванию той пелены прошлого, которая мешает разглядеть им своего ребёнка и попробовать новые способы контакта с ним.

Родители часто обращаются на детский телефон доверия, чтобы узнать, как им поступить со своим ребёнком. В процессе разговора они замечают некоторые свои паттерны поведения, связанные с их детством и то, как они влияют на переживания в отношениях с ребёнком. Нередко они находят важным самим обратиться к консультантам для анализа и исследования детского опыта отношений в семье, чтобы лучше слышать и понимать своего ребёнка.

Татьяна Клешкова,

психолог ДТД