О чем мы говорим с детьми?

Довольно часто родители ощущают, что их ребенок стал старше и контакт с ним теряется. Не получается общаться так же тепло и сердечно как раньше, нет столь приятных сердцу доверительных отношений. Можно услышать множество объяснений: «Да он сам просто замкнутый» или «Да она все равно все время сидит в интернете». Приятные объяснения, которые успокаивают совесть, но не позволяют разрешить сложившейся ситуации.

Чтобы попробовать прояснить этот вопрос был проведен эксперимент. В нем участвовало довольно большое число семей, мотивированных, заинтересованных узнать что-то новое об особенностях своих взаимоотношений. В каждой семье был ребенок в возрасте от 11 до 17 лет. И в первой части эксперимента каждый ребенок получал опросник, в котором был предложен список различных тем для разговора с родителями. От ребенка требовалось выбрать те темы, на которые он хотел бы говорить с родителями, и те темы, которые с родителями ему было бы неприятно обсуждать. Результаты получились примерно следующие:

Дети были бы рады поговорить о:

• о компьютерных играх и происходящем в социальных сетях
• о дружбе
• о любви
• о науке, новых открытиях
• о происходящем в стране и мире
• о кино, музыке, эстраде
• о природе, животных
• о своем хобби.

Дети не горят желанием обсуждать такие темы как:

• свои обязанности
• успеваемость
• приготовление уроков
• вред компьютерных игр
• секс
• будущее (ни свое личное, ни общечеловеческое)
• уборка
• различных потенциальных внешних опасностях (преступность, маньяки, педофилы)
• «кем ты станешь, если так учишься?»
• «ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться»
• деньги
• здоровье.

Во второй части эксперимента за одним из взрослых по выбору ребенка один из членов семьи должен был в течение одного или нескольких дней записывать все коммуникации взрослого с ребенком на какое-либо устройство.

Через месяц были получены следующие результаты:

Среднее суточное время коммуникации с ребенком — примерно 12 минут. Вдумайтесь в это число — сколько менее значимых дел отнимает у нас значительно большее количество времени. Но может быть мы проводим эти 12 минут очень эффективно и приятно и для себя, и для ребенка? Три четверти этого времени родители посвящают следующим темам:

• оценки, уроки, школьная успеваемость
• вред компьютеров и гаджетов
• права и обязанности
• здоровье
• о будущем в негативном ключе («ты ничего не добьешься, если не будешь сейчас стараться», тревога по поводу сдачи экзаменов)
• об опасностях современного мира
• о деньгах (как сложно их заработать, «вот когда начнешь сам зарабатывать», «это слишком дорого»)
• об уборке
• негативные сравнения («Вот у нас, в наше время была дружба так дружба. А у вас все виртуальное, ненастоящее»).

И только в оставшиеся 3-4 минуты находится время обсудить что-то положительно эмоционально окрашенное. При этом в большинстве случаев на такой разговор выходит подросток. Родители же в большинстве случаев инициируют разговор на отталкивающие темы.

Что можно было бы изменить в данной ситуации к лучшему?

1. Стоит поискать возможность проводить с ребенком больше времени. Да, ребенок учится, а вы работаете, но, если для вас важны, по-настоящему доверительные отношения, наверняка найдется способ провести с ребенком лишнюю минутку (что на фоне 12 традиционных минут будет уже немалой прибавкой). Когда общение происходит урывками, отношения становятся тоже более поверхностными, все реже возникает желание делиться чем-то беспокоящим, волнующим, по-настоящему важным.
2. Пересмотреть содержание своих разговоров с ребенком — иначе ни ему, ни вам не будет приятно проводить вместе больше времени. Действительно все перечисленные неприятные темы очень важны. Но во всем стоит соблюдать меру — в глазах подростка в такие моменты вы становитесь очередным неприятным учителем, который раз за разом напоминает об ответственности и отбивает всяческое желание вести беседу сердечно и открыто. Эти неприятные темы должны быть затронуты? Перейдите к ним, когда уже завяжете разговор со своим ребенком, попробуйте начать говорить о них мягче, проявите понимание и подобные ситуации можно будет разрешить намного легче.
3. Возможно, каких-то тем можно в принципе избежать. Да, для вас они важны, но задумайтесь над тем, насколько они важны для ребенка и чего вы хотите достичь подобными разговорами. К примеру, рассуждения о том, что вы в чем-то лучше вряд ли чем-то помогут ребенку, равно как и постоянные попытки прогнозировать и готовиться к будущему, которые вызывают у подростка только еще большее напряжение. Попробуйте объективно оценить могут ли такие обсуждения быть полезными для вашего ребенка и постараться от них отказаться.
4. Проявите искренний интерес к увлечениям своего ребенка. Вам будет намного легче общаться, если вы будете понимать, что по-настоящему волнует подростка, а неподдельный интерес с вашей стороны поможет ребенку посвятить вас в свою увлечения. Любые сложные ситуации можно совместно разрешить, когда присутствует взаимное доверие и понимание. Начните с простого человеческого общения и это даст положительные результаты в любом случае.

Помните, что ситуацию всегда можно улучшить, достаточно попробовать сделать что-то по-новому и у вас появится возможность вновь сделать взаимоотношения со своим ребенком доверительными, теплыми, сердечными.

Сергей Ельхимов,

психолог ДТД