— А может, он там не один, а двое?
— Нет. Сказали, что один. Правда, еще непонятно кто: мальчик или девочка.
Кто из нас не переживал эти волнительные минуты, дни и месяцы ожидания, переживая, предвкушая и мечтая о родном, уже таком любимом и самом замечательном малыше на свете?
И вот он родился! Такой хорошенький, самый красивый, самый смышленый! Но какой же он еще маленький! А вокруг столько опасностей. Ты не бойся, малыш, мы – твои родители — рядом. Мы не допустим, чтобы кто-то тебя обидел. Мы сделаем все, чтобы ты ни в чем не нуждался, чтобы у тебя было все и самое лучшее. Как приятно о тебе заботиться, помогать, открывать тебе мир.
Так рассуждают, пожалуй, все любящие родители. И это замечательно, так и должно быть, ведь на то мы и родители.
Но вот другая история.
Передо мной сидит высокий, симпатичный молодой человек. Ему 21 год. В самом начале нашей беседы он предупреждает о том, что наша встреча не должна затянуться (мама велела вернуться к определенному времени).
— Я очень волнуюсь. Нет, психологов я не боюсь. Просто мама не знает, где я. У меня ничего не клеится, все не так, как я хочу, все раздражает, или наоборот уже даже не раздражает. Так, плыву по течению…
Он рассказывает о себе, а я четко ощущаю присутствие в кабинете его родителей. Все, о чем он говорит — под их присмотром, с их подачи, их решение.
— Я учусь в университете. Это был выбор родителей. Им, конечно, виднее, но я уже не могу ходить туда. Это ужасно. У меня нет там ни друзей, ни даже приятелей. Я не могу разделить с ними их интересы. Они о чем-то разговаривают, делятся новостями, смеются. Я как будто случайно попал туда, не понимаю, что происходит, что будет потом. Сказать об этом родителям? Что вы!? Мне осталось продержаться год. А еще недавно меня бросила девушка. С ними (с девушками) как-то совсем не ладится, ничего не получается. Я совсем не разбираюсь в людях, все время знакомлюсь не с теми. Мама вот сразу понимает: кто есть кто. Сразу видит все недостатки.
Я слушаю его и понимаю, что передо мной сидит большой послушный ребенок, который устал быть ребенком, но как вырасти — не знает. То есть родители продолжают действовать так, будто Миша (назовем его так) еще маленький и не способен к самостоятельным поступкам. От него по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт его взросления.
Я проникаюсь большим сочувствием к его родителям, которые из чувства большой любви не понимают, как вредят своему ребенку. Они хорошие родители малыша, но плохие родители взрослого молодого человека. Когда-то они что-то пропустили, не смогли (возможно, из чувства чрезмерной любви, страха за своего ребенка) вовремя отпустить свое чадо идти по своему жизненному пути. Почему не смогли? О ребенке беспокоились? А может, переживали о собственном спокойствии? И любовь на самом деле не к ребенку, а к себе: «нам спокойнее и удобнее все сделать самим, мы всё лучше знаем, и все увидят, какие мы замечательные родители». Но это отдельная тема для следующей статьи.
Эта же статья про отпускание. Про принятие родителями этого важного этапа своего родительства. В психологии это называется «сепарация». Я встречала многих родителей, для которых этот процесс очень болезненный, тревожный. А главное, часто осознаваемый и ощутимый только тогда, когда уже «что-то пропустили». Кто-то из мудрых сказал: сначала родители – рабы своего ребенка, потому что нужно полностью обслуживать малыша. Потом – хозяева, потому что нужно многому научить его: подсказывать, показывать, спрашивать, требовать, поддерживать. И только потом – друзья, когда рядом с родителями взрослый самостоятельный человек.
У моих героев, похоже, выпал второй этап, а третий просто уже не мог состояться. Так происходит в семьях, где рождение ребенка – основной, главный и, пожалуй, единственный смысл образования семьи. Все крутится вокруг ребенка, ради него, подчинено его потребностям и жизни. Поэтому в таких семьях родители, сами того не замечая, делают все, чтобы малыш не вырастал, иначе семья распадется, пропадет смысл ее существования.
Либо родители оказались неспособными расти в своей родительской функции и роли. А ведь именно для своего ребенка родители должны быть личностями, сами мечтать, ставить цели, достигать их, личностно расти и развиваться. Жить своей жизнью, а не жизнью ребенка. Вероятность для малыша в таких условиях тоже вырасти личностью намного выше.
Поэтому, если вы мечтаете о ребенке, следует задуматься, кроме всего прочего, о следующем.
У ребенка – свой жизненный путь, своя миссия. Он — не собственность родителей. Как сложится его судьба, зависит не столько от них, сколько, прежде всего, от самого ребенка, развивающегося, взрослеющего.
Поэтому главная задача родителей – помочь ребенку взрослеть, наживать СВОЙ жизненный опыт. И опыт этот будет разным на разных этапах взросления. Он сформирует у ребенка различные необходимые социальные навыки: от умения быть непосредственным и творческим в играх до произвольных навыков в учебе; от умения чувствовать границы общепринятого и дозволенного до свободы ответственного выбора; от понимания своей индивидуальности до умения общаться и строить отношения и т.д.
Обязательно наступит время расставания и самостоятельной жизни выросшего ребенка. Как любую потерю, это нужно принять и пережить. Психологически это важный и порой болезненный момент для родителей. Расставание, отпускание (сепарация) начинается в самом начале жизненного пути малыша: при его рождении. Вот он тот момент, когда ребенок отделяется от мамы. До полной сепарации еще далеко, он пройдет этот путь постепенно, но именно благодаря процессам разделения. Чем больше в жизни ребенка своевременного, поддерживаемого родителями «Я сам», тем более эффективным будет его личностное взросление. Он будет радостнее посещать детский сад, будет успешнее в школе, легче переживет подростковый кризис и достойнее подойдет к своему взрослому этапу жизни.
Что же делать, чтобы не получилось так, как сказала одна мама: мы хотели малыша, а вырос мужчина.
- Делать не за него, а вместе с ним.
- Приспосабливаться к его взрослению.
- Разрешить ему ошибаться и не отчаиваться при этом.
- Любить его даже в его ошибках, провалах, проигрышах.
- Не заблуждаться в том, что родители «лучше знают, сделают, придумают», чем их ребенок. Поддержите ребенка в его самостоятельности. Он современнее, он взял лучшее от вас и добавил свое.
- Взрослеть вместе с ребенком. Родители малыша и родители подростка или молодого человека – это разные родители. Одинаково любящие, но разные.
Однажды в коконе появилась маленькая щель. Случайно проходивший человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась все такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все, что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке: он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были неразвитыми и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она сможет летать. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасплавленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покинуть эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни.
Если бы нам позволено было жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил… а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать … а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви … а жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ … а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил… Но я получил все, что было мне нужно.
Живи без страха!
Смело встречай все препятствия и докажи, что ты можешь их преодолеть!
Алеева Ирина Николаевна,
руководитель ДТД ЦЭПП МГППУ
